A fiam szerelmes és elkötelezett feleségül. Baj az, hogy azt akarja, hogy a két család is szerelmes legyen. Öt napos kempingútját javasolja, hogy összekapcsoljuk az "au naturel" -t. Jiddis nyelven van egy szó, a machetunim (mah-kha-TOO-nim), amely magában foglalja a szülők két csoportja közötti családi kapcsolatot. Angolul nincs ilyen szó. "Ez házasság, nem összefonódás" - érveltem azzal, hogy azt sugallom, hogy az õ menyasszonya családjával egy étteremben találkozzunk. Kompromisszumokat kötünk egy hosszú hétvégén Pennsylvania-i házunkban.
A találkozás előtt leendő húgom kiadja fényképalbumát, hogy felkészítsen. A szülők megosztottak, de maradtak haverokkal. Az egyik pillanatkép azt mutatja, hogy az apja második feleségével és két gyermekével, az első feleségével és a társával együtt gúnyolódik. Aggódok: Vajon mi, akik ritkán dobunk fel rá, furcsa haveroknak tűnnek?
Kíváncsi vagyok, mit akarnak tudni a szülei rólunk. Vitatkozunk a politikáról? Fel kell tárnunk, hogy a szénanátha a családunkban fut?
Tudom, hogy az apa egyetemi tanár. A nevét a Books in Print könyvben találom olyan címek mellett, mint például a Core-Periphery Relations in Precapitalist Worlds. Az akadémiai barátaimtól kérdezem: "Melyek a mag-periféria kapcsolatok?" Senki sem tudja. Fontosnak tartom az összegyűjtés kihagyását és a önéletrajzok cseréjét.
Néhány héttel később odahúzunk a házhoz, amikor a másik család megérkezik kocsiba. Rakott húsokat, harapnivalókat és desszerteket hordoznak. Az apa tetején hátizsákot hord, amelyben összecsukható bili ül. Az utolsó utas felé fordul - egy nagy uszkár, aki kiderül, hogy olyan emberekre bújik, akiket nem ismer.
A másik család minden pillanatban hozott egy videokamerát, hogy dokumentáljon, tehát úgy gesztálom, mint Oprah, és kissé felborítom, hogy elkerülje a borzasztó hanyag benyomásait. Ebédnél cseréljük az élénk reparterenket, de egy óra múlva kimerültem, és visszamegyek a szobámba pihenni és olvasni. Hamarosan rájöttem, hogy a regények, amelyeket magammal hoztam, diszfunkcionális családokról szólnak. Láncolt, visszatérek a nappaliba, azzal a szándékkal, hogy bizonyítsam magamnak egy működő családtagot.
Az első nap sikeresnek tűnik. Ennek ellenére minden pillanat jelentősen rezeg. A napirend továbbra is fennáll, mint például a levegőt sújtó páratartalom.
Másnap jóváhagyással jegyzem meg, hogy a másik apa boldog, amikor lányai halakat fognak, míg ő, a szakértő, nem kaporul. A fiam leendő felesége szintén lenyűgöz. Amikor kilépünk egy patakból, melyet póréhagyma takar, ő - a vizes élőhelyek kutatója - nyugodtan választja le őket tőlünk, egyenként.
Később megyünk egy tóhoz. Miközben a fiam és az ő szeretett embere a füves parton tai chi-t csinál, a tutajhoz úszok. A másik apa követ engem, és odamegyünk a forró deszkákhoz. "Szóval, férjhez menjenek?" - kérdezte hirtelen. Vállam. "Nem rajtunk múlik, igaz?" Mondom.
De ő, akárcsak a férjem, hisz a szülői gondoskodás-egyenlő-szeretet iskolában. Szükség van a véleményemre. Egyenesen ülök, és komolyan és hosszan megvitatjuk az ügyet. Megállapítottuk, hogy igen, gyermekeinknek igaza van egymáshoz, és igen, feleségül kell venniük.
A hétvégén véleménycserét cserélünk a kézifegyverekről, az ökológiáról és a muszlim történelemtől kezdve az állami iskolákon, az interneten és a csatornák javításán. Azt is zsákmányoljuk, hogy ki éli a legegyszerűbb életet. Hadd tudjam, hogy nem mi vagyunk a mosogatógép. Felsorolnak: vidéki házukban nincs WC, csak melléképület.
Tegnap este a házban a hamarosan esküvőinkbe kerülő gyermekeink kimennek a füvön feküdni és a csillagokat nézni. Ezután bevezetnek bennünket, vetnek fel egy szalagot, és mindenkit táncolnak. A fiam és a vőlegénye gyorsan táncol, lelassul, aztán ölelésbe lép. A többiünk - mi machetunimok - felvidít.
Ami a mag-periféria kapcsolatokat, még mindig nem tudom meghatározni a mondatot, de azt hiszem, csak megtapasztaltam.
