Csak azért, mert ez egy élelmiszerblog, nem azt jelenti, hogy nem beszélhetünk más dolgokról, például a kapcsolatokról. Röviden a meghívó írás megkérésére az olvasókat arra kértük, hogy meséljenek nekünk azokról az ételekről, amelyek megtörtént a felbomlásukról, és egy újabb meghívószívű, szívből jövő esszéket írtak az emberek konyhájukkal való kapcsolatáról. Ezúttal tekintsük az ételt járműnek, amely lehetővé teszi két entitás összekapcsolását. A történetek arról szólhatnak, hogy megbékéltek az Ön és egy élelmiszer között, amellyel hevesen kapcsolatba kerültek, vagy esetleg arról, hogy az ételeket hogyan használták egy sziklás vagy megszakadt kapcsolat feljavításához egy másik emberrel. Gördülni fogom a labdát, és feltárulom az elidegenedésem egy bizonyos, hullámos desszertből. És ha ehető élelmiszerekkel foglalkozik, akkor a felbomlás bizonyosan a legjobb része, ha felteszik.
Ha van olyan története, amely megfelel ennek a hónapnak a témájához, kérjük, küldje el valódi, személyes esszékét az -re október 14-ig, péntekig, október 14-ig. Elolvastam mindet és kiválasztanánk kedvenceinket, amelyek a következő hétfőn.
Helyet terem a Jell-O számára
A mellékletek vicces dolgok. Csak egyikük van, és csak egyszer csodálkoznak, ami azt jelenti, hogy elég intuitívnak kell lennie, hogy megmondhassa a különbséget az ételmérgezés fenyegető esete és a test jobb oldala közötti érzés között, amikor felkészülnek a varrás felpattanására. Ha a villanykörte elég korán kialszik a fejedben, akkor orvoshoz fordulhat, és a fennmaradó szervet a járóbeteg-műtét nagyszabású cselekedete során levághatja. Ellenkező esetben, ha engedi olyan hosszúra, hogy kitörjön, halálos peritonitis esete alakulhat ki. Sok híres ember ment erre az útra: Harry Houdini mágus, csendes képernyő színész, Rudolph Valentino, George Bellows festő. Szerencsére, amikor a függelék úgy döntött, hogy önpusztít, amikor 14 éves voltam, betettem a műtőbe, de a függelék az eljárás közepén robbant fel. Az elkövetkező három napban a kórházban voltam, és táplálkoztam a húsleves, az olasz jég és a Jell-O étrendjén. Naponta háromszor, hiba nélkül.
Anyám sok móka csinált Jell-O-val. Zsír egy lapot a cuccokról, és sütővágókat használ az újszerű alakú jigglers készítéséhez, vagy hajtogatva valamilyen Cool-Whip-ben, miközben a zselatin teljesen eltérő ízű és textúrájú kezdett beállni. Aztán ott voltak azok a műanyag tojásformák, amelyeket húsvétkor hozott ki, hogy háromdimenziós mesterségesen ízesített fogásokat készítsen. A Jell-O annyira szórakoztató, annyira tiszta, hogy látszólag lehetetlen tönkretenni. A kórházi kávézónak ugyanakkor ezt sikerült elérnie Lysol színű citrom-zselatin kocka segítségével, amely lehúzható bőrré tette a paróka belseje tetejét, és ezek közül sokan egy tálba ráncoltak. Mire hazaértem, véget vettem a szerelmi kapcsolatom a Jell-O-val, egészen addig a pontig, hogy csak az elkészítés alatt álló tárgyak szaga okozta rosszul érzésem. Néhány év múlva megbánthattam volna, ha más alapanyagokkal keverték össze - ezek közül sok. De az önálló Jell-O abszolút no-go volt.
Körülbelül egy hónappal ezelőtt a helyi goodwill hüvelykujjával borotválkoztam egy szüreti főzési brosúrában, amikor megtaláltam a The Joys of Jell-O, egy szakácskönyv példányát, amelyet először az 1960-as évek elején tettek közzé, és amely tábortépen üdvözli az aszpek és az újdonságos desszertek dicsőségét., mindezt a század közepének színes nyomtatás egyedülállóan szörnyű palettájában. Tartalmaztak benne képeket a felfüggesztett animációba csapott zöldségekből és az istentelen hangzású párosítást igénylő recepteket - ananász, citrom-zselatin és majonéz bárki? Az élelmiszer-előadások az eleganciára törekedtek, ám ennek ellenére van valami veleszületett tragikómiája az atomi zöld gyűrűs forma oldalán körül igényesen elrendezett garnélarák látványában. Ezek a képek megerősítették azt az elképzelésem, hogy ez a pokolban biztosan szolgál. Ennek ellenére a konyhai kitch iránti mélyen gyökerező szerelmem gyötrőzte az régóta fennálló előítéleteimet és felvettem a könyvet.
Egy esős napon úgy döntöttem, hogy kipróbálom a szivárványos süteményt: öt réteg felvert Jell-O-t rakott fel egymásra, az egész shebangot tejszínrétegbe burkolva. Ez volt a fajta desszert, amely csodálatosan nevetségesnek tűnt, és ugyanakkor meglehetősen ehetőnek tűnt a szakácskönyveivel összehasonlítva. Azon a napon megtanultam, hogy a Jell-O formák kemény munka. Figyelmesnek kell lennie. Ha jól illesztem a dolgokat, akkor a kézi keverőmat egy tálba nem elég szilárd zselatinból belapozhatom, és így felhabosíthatom, hogy habosodjon és megduplázódjon a térfogata, öntsem ezt a réteget egy gyűrűs formába, várom meg, amíg lehűl és majd próbálja meg előkészíteni a következő réteget. Egész napos ügy volt, és egészen addig nem engedtem el a folyamatot, amíg körülbelül a harmadik réteg - narancs.
Építészeti szempontból a kapott torta epikus katasztrófa volt, amely mindenképpen elvágott, elcsúszott és ingatt. Természetesen mindezt szépen egy tálba dobta, és fogyasztható volt. Azok a rétegek, amelyek inkább a Jell-O hagyományos tételéhez hasonlítottak, nem tettek rá gag. (Még mindig nem gondoltam róluk, de még azokat az érzéseket is tekinthetjük haladásnak.) De azok, amelyek a fantasztikus, meglepően könnyű és bolyhos ízlés szerint jöttek létre, olyan textúrájúak, mint egy keverékből szokatlanul nedves torta. . Talán félreértettem ezt az elhanyagolt, összetett élelmiszert, amely sokkal több potenciállal rendelkezik a „beállítsd és felejtsd el” stílusú desszertelem mellett, amire eredetileg gondoltam. Talán ez egy olyan kapcsolat, amely érdemes átgondolt kutatást végezni.
